E o pão nosso de cada dia…

Por essa nenhuma dona-de-casa esperava: o preço do pão francês vai subir de novo! A culpa é de nossos hermanos argentinos, que anunciaram a suspensão da exportação de trigo para o Brasil, como vem acontecendo recentemente. Nos últimos 12 meses, o pãozinho ficou 17% mais caro. Além disso, houve o aumento nos preços da farinha de trigo em 18%, sem contar as massas e os biscoitos, cuja indústria já está acenando um reajuste de 10% a 15% para agora. ”Salvem-se quem puder”, afirmam os gordinhos.

A intenção do governo a curto prazo é importar trigo dos Estados Unidos e Canadá, cujo preço e frete são mais altos, o que encarece o pão e faz com que o brasileiro tenha uma boa desculpa para começar aquele regime que corta os carboidratos já! (aproveitando que é segunda-feira, né?)

Atualmente, 70% do trigo consumido no Brasil é importado. Para evitar problemas futuros, o ministro da Agricultura, Pecuária e Abastecimento, Reinhold Stephanes, anunciou o Plano Nacional do Trigo, que pretende aumentar a produçao do produto em 25% no país, a partir da safra de 2008-2009. O plano vai criar uma linha especial de crédito para os produtores. Mas enquanto isso, quem troca o presunto pela mortadela, para poder pagar o pão, somos nós.

Os motivos da suspensão as exportações do nosso querido país irmão são meio obscuros por enquanto. Corre a boca pequena que a Argentina tem trigo pra dar e vender, mas que eles estão guardando para uma eventual troca por petróleo com a Venezuela, ou por gás com a Bolívia. Já para nós, do “Oprah, tô bêbado”, a verdadeira intenção dos hermanos é guardar farinha… pro Maradona.

 

O padre de Hélio

Na verdade, o padre Adelir de Carli estava voando com 999 balões. O milésimo era a cabeça dele, que só poderia estar cheia de gás Hélio para ser capaz de arquitetar um plano tão mirabolante como o da viagem. Ele já havia feito algo semelhante na pequena cidade de Ampére, sudoeste do Paraná (do ladinho da casa do Christian). A outra que se aventurou com os balões foi a modelo Sabrina Sato, no programa cultural Pânico na TV.

Eis que num domingo nublado, com ventos fortes em direção ao sul, Adelir de Carli se prontificou a sair de Paranaguá em direção ao Oeste do Paraná, pelas bandas de Cascavel. Acabou parando na CNN americana, em uma reportagem para o mundo. Ontem, foram divulgadas fotos dos balões, no mar, a 40 quilômetros da costa de Florianópolis. Calcula-se que ele tenha atingido 5800 metros de altitude e enfrentado temperaturas de -25º.

Em entrevista ao Últimas Notícias do portal UOL, um instrutor de vôo que deu aulas ao padre conta que ele era indisciplinado e tinha atitudes exibicionistas. Ao que parece, o desvario do padre se deve à batalha pelo direito dos motoristas, mantida pela Pastoral Rodoviária, que ele liderava. Poderia muito bem ter pensado em um protesto por terra. O ar, no entanto, lhe pareceu mais eficiente. De lambuja, ganhou uma visitinha ao mar.

Repercussão

Enquanto as equipes de resgate ainda tentam encontrar o padre com vida, tem gente que está torcendo para ele morrer. Tudo porque o site americano The Darwin Awards premia anualmente as mortes mais estúpidas do mundo, e acreditem, padre Carli já está concorrendo!

Já o blog de humor Kibe Loco, propôs uma outra teoria. Para eles, Carli pode estar perdido…

…na ilha de Lost.

Novidade no caso Isabella

 

Exclusivo!

O Instituto de Criminalística de São Paulo, após a análise da perícia, trabalha com duas possibilidades no caso Isabella: levando em conta que, na cozinha, verificou-se apenas um tipo de pegada e, no quarto, as marcas sugerem pés virados, a menina  só pode ter sido assassinada pelo Saci-Pererê e pelo Curupira!

A polícia vem tratando o caso como um exemplo de crime de vingança, pois depoimentos de coleguinhas de 6 anos dão conta que Isabella era ferrenha opositora dos personagens do folclore brasileiro. “Ela adorava a Hanna Montana”, conta um menor não identificado.

Neste momento, o pai, Alexandre Nardoni, e a madrasta, Anna Carolina Jatobá, estão entrando na delegacia para mais um depoimento. A partir de domingo, eles participam do quadro Dança dos Famosos, no Domingão do Faustão. A última mensagem deixada na página que a mãe, Ana Carolina de Oliveira, mantém em um site de relacionamentos, foi a de um link com as fotos de uma amiga com seu namorado (aquele canalha).   

Fique agora com mais um capítulo de Duas Caras,

Boa Noite!

Pensando bem, é isso que o “Oprah, to bêbado” acha que os jornais vão começar a falar se, dentro de poucos instantes, não surgir uma reviravolta no caso Isabella. Depois de perseguir a mãe no culto, entrevistar o pai e a madrasta no Fantástico e manter repórteres da Record na frente do prédio dos avós paternos para ‘flagrar’ o faxineiro arrancando as faixas de solidariedade, a imprensa brasileira simplesmente não tem mais o que noticiar. É incrível a capacidade que os âncoras têm de condenar os suspeitos e pedir para a população não fazer pré julgamentos. Tudo no mesmo bloco do telejornal, sem nenhum intervalinho comercial. Até o momento de fechamento deste post, nem Curupira nem Saci quiseram falar sobre o caso.

Jeitinho brasileiro

O Lonely Planet, famoso guia turístico que vende seis milhões de exemplares por ano, está passando por maus bocados. O que acontece é que Thomas Kohnstamm, antigo colaborador do guia, resolveu contar o que fez durante os três anos em que esteve visitando a América Latina para o Lonely Planet, em livro lançado recentemente, chamado Do Travel Writers Go to Hell? (Algo como “Escritores de turismo vão para o inferno?”). Para começar, Kohnstamm conta que nem se deu ao trabalho de visitar a Colômbia, um dos países citados no guia. Mandou a estagiária escrever o que sabia, e beleza. Já o Brasil, pra variar, deu mais pano pra manga. Segundo Kohnstamm, o Lonely Planet não mandou dinheiro o suficiente para ele se manter no país. O que ele fez? Darwin explica: se adaptou ao meio, para não ser vítima da seleção natural. Em outras palavras, foi morar com uma prostituta enquanto traficava ecstasy para se manter. Já na hora de visitar um restaurante, a hospitalidade foi o prato principal. A garçonete do estabelecimento, para garantir uma boa resenha com “jeitinho brasileiro”, pediu para Thomas voltar no fim do expediente, e segundo ele, os dois fizeram sexo em cima de uma das mesas. No guia, o restaurante foi retratado como “uma surpresa agradável, onde o serviço de mesa é amistoso”. O que não é mentira, né?

O que fica para refletir quando se lê uma notícia dessa, é a maneira como o Brasil sempre acaba sendo retratado de forma vulgarizada perante os outros países. O Lonely Planet divulgou nota avisando que vai revisar todos os textos que Thomas Kohnstamm colaborou e irá retirar o que não for verdade. Já a imagem do Brasil, de terra das drogas e promiscuidade, mantida há anos e reforçada sempre que possível, é difícil de ser apagada.

Somos idiotas!

Seja um idiota – Arnaldo Jabor

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazemos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? Hahahahahaa… Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que eles farão se já não tem por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas… a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida – e esse é o único “não” realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.
Acorde amanhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir… Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração.
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche.

 

Com essas palavras de Arnaldo Jabor, damos a largada no “Oprah, tô bêbado”, este humilde blog que pretende ir além do jornalismo “sério, profundo e visceral”, buscando ver o lado cômico (e por que não idiota?) das notícias que estão em voga na grande mídia. Mais que uma proposta para a disciplina de Webjornalismo do curso de Comunicação Social da Universidade Estadual de Ponta Grossa (UEPG), os estudantes e autores do blog, Christian Miguel de Silva e Marcelo Furtado, levam a vida desta forma: tirando sarro dos acontecimentos e terminando qualquer conversa com uma gargalhada.

O nome do blog faz referência à Oprah Winfrey, apresentadora de TV mais bem-sucedida dos Estados Unidos, e Maísa, apresentadora mirim de primeira classe (segundo a própria), que é febre no Youtube, e sempre arranca boas risadas de seus telespectadores.